25 vecí, ktoré by ste mali začať robiť, keď máte 25 rokov

Tento článok sa pôvodne objavil na serveriMediaMenteUK.

Ako sme vám už povedali, 25 je pekelný vek. Technicky ste stále mladí - stále ste idiot, pravdepodobne stále nosíte úzke rifle a stále je prijateľné tráviť nedeľu jedením studenej pizze v posteli - ale tiež nie ste vôbec mladí. Možno ste našli sivý vlas. Možno máš vrásky. Pri vstávaní z pohovky možno vydáte veľmi mierny, veľmi tichý zvuk. Či tak alebo onak: Smrť sa blíži. Počuješ ten zvuk? Ten tichý, pulzujúci, hryzavý zvuk? To je zvuk zabudnutia, zabudnutia, do ktorého hľadíte priamo.

Napriek tomu, že vaše telo starne - a vaša myseľ sa dostala do bodu, že tancujete v klube a idete: „Čo je to za hovno? Čo je toto za hovno? Odmietam tancovať na túto pieseň. Toto nie je hudba, toto je len zvuky ' —Nie je to všetko zlé. Aj keď budete správne smútiť za stratenými prvými časmi mladších dní - svojou prvou cigaretou, prvým nápojom, prvou kurvou - bolo by úplne nelogické myslieť si, že v dospievaní nie je žiadna novinka. A zatiaľ čo nikto nikdy nebudezadať celú sériu článkovna základe prvých skúseností ľudí, povedzme, s radosťou zo žehlenia, prídu jemnejšie novinky z vašich konca 20. rokov, ktoré vyplnia šedé oblasti života, ktorý sa v tejto fáze pravdepodobne cítil skôr ako séria bleskových granátov explodujúcich v nočný klub ako zmysluplná cesta.

Tu je 25 vecí, ktoré si skutočne začnete užívať, keď narazíte do tehlovej steny z 25.

1) Dajte dokopy svoje finančné hovno
Hej, deti! Je to váš otec a dnes budeme hovoriť o tom, prečo je niekedy získanie pôžičky na krytie vašich dlhov lacnejšie ako neustále prečerpanie bežného účtu a podvádzanie! Neskôr vás naučím výtvarné umenie „skutočného otvárania bankových výpisov, aby sme zistili, či je s nimi niečo v prdeli“, a za chvíľu budeme v televízii pozorne sledovať niektoré reklamy pre banky, aby sme zistili, či prepínať do iného by sa mohlo stať, že bude pre vás prospešný.

Potom, na záver, sa budeme vážne rozprávať o tom, že našej banke nebudeme verní len preto, že sme u nich mali raz študentský účet. Neznie to zábavne? No, nie: Znie to a je to veľmi nudné, ale sloboda od úzkosti, ktorá je výsledkom tupej driny vyššie uvedeného, ​​môže byť kurevsky vzrušujúca. Mať spolu finančné sračky je oveľa zábavnejšie ako dostať od banky druhý deň v mesiaci správu, že váš limit prečerpania bol splnený.

2) Rozhodnite sa, s akými priateľmi chcete mať nejaké spomienky
V 25 ste asi tri roky od nekonečného leta, ktoré by som rád nazval „Leto, kde sa každý sráč, ktorého poznáte, vezme“. Je to verandské leto a nenadávať na staršie tety a uvedomiť si, že tajne robiť koks okolo batoliat nie je dobrý nápad. Bude to pre vás náročná úloha, byť okolo všetkej tej príjemnosti a lásky, pretože sa pozerajte na seba: Si odsúdený byť sám .

Sám, ale pre vašich priateľov, to je. V 25 rokoch ste obkročmo nad dvoma kamarátmi - tými zahmlenými, vyrastajúcimi s nimi, s ktorými ste sa bežne motali v škole, a skutočnými dospelými kamarátmi, ktorých skutočne každý týždeň vídate a chodíte s nimi do krčmy. Teraz máš prácu. Musíš robiť hovno. Máte svadby, do ktorých musíte ísť, a banky, o ktorých musíte premýšľať, a teraz, keď bola viac ako štvrtina vášho života vyhodená na záchod, je váš čas obmedzeným a vzácnym zdrojom. Naozaj musíte zostať v dobrom vzťahu so svojím spolubývajúcim na vysokej škole?

Ako to chápem, domovy starých ľudí v ďalekej budúcnosti plávajúceho vesmíru, v ktorej budeme všetci kompostovať dole do smrti, budú úžasný : PlayStation, relácie HBO vysielané priamo do našich očných nervov, nekonečné vinice, všetci si spolu pamätáme 90. roky, kým nezomrieme. Keď som zamknutý v železných pľúcach, ktoré sa nevyhnutne stanú mojou hrobkou, chcem sa smiať a žartovať so svojimi priateľmi - mojimi reálny priatelia, tí, s ktorými nie je fuška byť - spomínať na tie sračky, ktoré sme robili vo veku 20 rokov. Takže ich vyberte teraz a urobte si z toho pár spomienok.

3) Naučte sa niečo nové
V mojich 20 rokoch, predtým, ako som sa stal kráčajúcim a stenajúcim s rizikom cukrovky, som si myslel, že tou najmenšou vecou v celom tvorení sú ľudia, ktorí si osvojujú nový koníček prostredníctvom kurzov vzdelávania dospelých. Čo sa chceš naučiť? Vo voľnom čase? Neerrrrrrrrrrd.

Ale teraz to chápem: nič nové som sa nenaučil naozaj dlho a je zábavné sa niečo naučiť za vlastných podmienok, bez toho, aby mi to bolo prednášané z pódia. A tu je ďalšia vec, ktorú robím s každou sekundou môjho zasraného dňa: pozri sa na obrazovku . Takže do pekla, áno, chcem sa naučiť, ako rád liezť po skalách, chovať motýle alebo hrať bedminton. Pokiaľ sa pozerám na Twitter o hodinu menej svojho života, možno budem mať šancu byť šťastný.

Súvisiace: „Bros of Fracking“

4) Počúvajte svojich rodičov
Teraz ste už dospelí a keďže vaši rodičia nevedia, ako vás môžu uzemniť alebo rozhrýzť od fajčenia, sú stále irelevantní - kamkoľvek idete, keď chcete večeru, dvaja starí ľudia, ktorí sa vám trochu podobajú a stále volajú spýtať sa, či neješ svoju zeleninu a kamarátiš sa. A áno: Váš otec môže byť na povrchu trochu nudný („Sú tu iba dve veci, ktoré sa mi páčia, syn, a to pozerajú bejzbal a premýšľajú o bejzbale), ale skúste ho dostať dole do baru a uvidíte, ako zábava je po troch picklebackoch. Nielenže bude plný kopy príbehov o tom, ako spával predtým, ako stretol tvoju mamu, ale bude tiež plný mudrcov (ak je to vtipných) rád, navyše nechápe tvoj svet Netflixu a flash mobov a perá, takže sa potom budete cítiť oveľa mladší. Spoznajte svojich rodičov. Sú oveľa chladnejšie, ako si myslíte.

(Pokiaľ však nie sú mŕtvi.)

5) Získajte niekoľko základných zručností pri údržbe domu
Viete, ako vo vašom byte stále zhasínajú svetlá? Vieš, že to môžeš vyriešiť sám, že, bez toho, aby si musel volať prenajímateľa? Len zhasnete žiarovky. Alebo vymeňte poistku, ktorá iba zamieňa dve veľmi malé veci, ktoré si môžete kúpiť v spoločnosti Home Depot. Zostavenie nábytku bez nesprávneho zaskrutkovania police je také uspokojivé, že by vás mohlo posunúť smerom k osvieteniu - harfy a anjeli spievajú, keď na malý odkladací stolík položíte kvetináč a celá vec sa nezrúti a nevybuchne v plameni.

6) Kurva robte niečo, čo ste vždy chceli robiť
Vždy som chcel ísť do New Yorku. „Vždy som chcel ísť do New Yorku,“ hovorím ľuďom, túžobne, normálne, keď sa vrátia z New Yorku. Viete, aký je to skromný a sračkový sen? Práve teraz by som to mohol urobiť. Hneď som mohol ísť na letisko a urobiť túto vec. Stálo by to asi 2 000 dolárov, a to s nadmerným míňaním peňazí za všetky bagety, ktoré idem zjesť. Ak ste vždy chceli niečo robiť, urobte to sakra. Máte 25. Kto vás zastaví?

7) Buďte najchladnejším strýkom alebo tetičkou
Možno ste v skutočnosti narodili ľudské dieťa zo svojho tela alebo tela iného. Ak je to tak, blahoželáme vám k zodpovednosti za každú zostávajúcu sekundu vášho života, kým nezomriete. Ak nie, stačí si vyhľadať najbližšieho mladšieho bratranca alebo synovca alebo niečo podobné a byť tým najlepším strýkom alebo tetou, akou môžeš byť.

Och, čo, tvoj otec ti nekúpi Legos, pretože si dostal na Vianoce náklad? No, hádajte, kto vám práve priniesol nejaké lego, kámo. Aha, tvoja mama nebude hrať Mario Kart s tebou, pretože je príliš zaneprázdnená tým, že robí všetko, čo potrebuješ, aby si zostala nažive? No hádajte, kto sa vás chystá poraziť okolo pláže Koopa Troopa pomocou prísavníka Bowsera . Cieľom je dosiahnuť, aby sa dieťa páčilo viac vám, ako má rád svojich skutočných rodičov, a potom sa vráťte domov, akonáhle začne plakať alebo sa vysrať.

Foto Bruno Bayley

8) Urobte niečo so svojimi víkendmi
Netflix je čosi ako plácnutie, ak plácnutie kombinuje to, že sa človek nemusí veľmi hýbať, a umožňuje vám sledovať všetkých sedem sezón Západné krídlo . Skutočnosť, že program Netflix naprogramoval „Stále ste tam? Pozerali ste 100 epizód z Útek z väzenia za sebou a tu nie je ani toľko epizód, aby ste sa museli obchádzať a pozerať sa znova, všetko hovorí: Streamovacia služba čoskoro upozorní orgány na vašu smrť, ak zaznamenáte nepretržitých 60 hodín Kancelária .

Je ľahké stratiť víkend Battlestar Galactica , a potom ďalší a čoskoro budete ako: „Nie, nemôžem vyjsť - mám finále sezóny, cez ktoré sa dostanem,“ a potom vaši priatelia prestanú volať a potom o päť vzdialených rokov ľudia uveďte svoje meno a opýtajte sa, čo sa vám stalo, a pôjdu: „Och, vieš. Proste začali byť skutočne nudní. “ Môže sa to stať a váš víkend vás dovedie. Choďte do umeleckých galérií. Choďte na túru. Choďte kamkoľvek, kde vám nie je dovolené mať vaše ohavné, neumyté pohlavné orgány, len tak roztvorené ako rozbitá šunka.

9) Naučte sa variť najmenej slušné jedlo
Ak dokážete pripraviť presne jedno jedlo 8/10, môžete ľudí presvedčiť, aby s vami spali. (Ak ste dobre vyzerajúci, môžete z toho utiecť v pomere 7/10 - slušný steak alebo praženica, ktorá sa nerobí z hamburgerového mäsa.) Ako to funguje: Pozvite ich na svoje domu, otvorte fľašu vína, varte pred nimi naozaj okázalo, pripravte ako koláč alebo tagín alebo guacamole - alebo sa rozpadnite na jablko: Ľudia vás šukajú kvôli drobeniu jabĺk - potom s nimi okamžite okamžite sexujte. Základnou ľudskou reakciou je chcieť vykostiť, keď sledujete, ako niekto premieňa hromadu jabĺk na varenie, maslo a ovos na vynikajúci drobček.

10) Naučte sa, ako si z kuraťa upiecť hovno
Vezmite kurča. Natrieme na ňu trochu z tej maškrty, ktorá sa nachádza v škatuli. Pravdepodobne nejaký olivový olej. Dva citróny nakrájajte na štvrtiny a šupnite ich do dutiny, kde býval jej zadok. Trochu tymiánu, ak ho máte. Pražte ho niekde medzi hodinou a pol a dvoma hodinami. Boom. Práve si opekal hovno z kurčaťa. Šupka je chrumkavá a mäso vynikajúce. Otočte ho a vykopajte ustrice von. Zjedzte stehno, aké ste jaskynný človek. Nastrúhajte trochu zvyšného prsného mäsa a urobte Singapurské rezance na tvoju zajtrajšiu večeru. Práve si upiekla kura, kámo! Ste úžasný !

11) Nikdy nenechajte batériu zomrieť
Keď máte niečo málo cez 20 rokov, vaša nespoľahlivá živá plota, neskoro do práce, nespolupráca vo štvrtok a nespiaca je cool osobnosť vlastnosť. Ste svojráznym vedúcim hráčom v tínedžerskom filme vášho života! Páči sa vám ako Zooey Deschanel, keby sa Zooey Deschanel prebudila v cudzej nocľahárni a umyla si zuby prstom, aby zmizla chuť kreténa! Práve ste si objednali Domino do kancelárie! Si tak kurva mladý !

Ale keď vrazíte do 25 rokov, šéfovia stratia zmysel pre humor, keď sa o 11:00 budete cítiť ako rimming a Ouzo. Tu je tip: Pred večerou si nabite telefón na plnú kapacitu. Budete na to potrebovať dve nabíjačky: jednu pre domácnosť a druhú pre prácu. Táto investícia vo výške 10 dolárov znamená, že keď sa zobudíte s búchajúcou bolesťou hlavy - a ste napríklad na pláži -, môžete poslať SMS svoje výhovorky šéfovi, odpovedať na akékoľvek telefónne hovory odkiaľkoľvek, vrátiť sa na e-maily, aby si vaši rovesníci nemysleli, že ste úplná sprcha, a zaobstarajte si taxík, ktorý vás odvezie do vášho bytu pre čisté nohavice a potom okamžite do práce. Máte tak 25 rokov, človeče! Stále prijímate rovnaké hrozné a nezodpovedné rozhodnutia strán, ale úplne ich vlastníte!

12) Začnite upravovať svoju minulosť
V čase, keď ste dosiahli 25 rokov, v mladosti ste urobili nejaké veci, ktoré vás stuhnú a budú vás trápne trápiť: Boli ste vyhodení z baru. Evanescence sa vám skutočne páčila. Boli ste najhorší.

Takže začnite upravovať tie zlé kúsky. Poznáte toho chlapíka, ktorého ste poznali zo školy a ktorý zakaždým, keď idete do baru, všetkým pripomína, že ste si na hodinách telesnej výchovy nemohli urobiť bradu? Zbavme sa ho. Ľúbostné listy, ktoré ste písali ako tínedžer? Spáľte ich. Medzery, ktoré ste vzali? Vymažte to zo svojho životopisu. Všetky tie sračky, ktoré si pred dvoma rokmi trochu premastil, ale nemáš to srdce na zahodenie, pretože ti pripomínajú tvoju pružnú mladosť medzi nožmi? Vystreľte ich na zasrané slnko.

13) ... Ale vráť sa a smej sa svojej mladosti
Kedysi ste preboha mali prsteň na obočie . Zostali by ste hore až do štvrtej ráno a písali román, ktorý nikdy nikomu neukážete. Kúpili ste si rozdrvenú kocku bujónu v domnienke, že to je hash. Vykopajte svoj starý básnický denník alebo profil MySpace alebo niečo podobné a zasmejte sa nad vrakom, ktorým ste kedysi boli. Svojím spôsobom je to sakra zázrak, že ste sa dostali až sem.

14) Uvedomte si, že získanie tony potravín je v pohode
Pre-25, väčšina mojich skúseností v supermarkete spočívala v získaní jedného vreca s cookies v supermarkete a štyroch nádob s týmito vecami pre deti. Možno spoločné balenie Slim Jims? Neviem. Potrebujeme kečup?

Otvorte oči tomu, že nakupovanie v potravinách je úžasné. Viete, ako chodíte do domu pre dospelých a majú v chladničke kopu rôznych vecí, nielen dva rôzne druhy horčice, zmes Bloody Mary a cibuľu? To by ste mohli mať každý deň doma, ak idete raz do týždňa do supermarketu a dostanete srandu s jedlom - obrovské množstvo kuracieho mäsa, nejaké veci na predaj, ktoré by ste mohli zmraziť, zeleninu, veľké balenie jogurtov, toaletný papier , korenie a nejaké mrazené hranolky, ktoré zabudnete vytiahnuť a nevyhnutne pôjdu ako rozmočená hmota do koša. Skutočný veľký nákupný výlet môže otriasť vašim svetom. Kým ste si nekúpili tri štvorbalenia tuniaka, pretože „sú skutočne dobré ceny“, v skutočnosti ste nežili.

15) Zachráňte zvieratá alebo niečo podobné
Aj keď práve darujete 5 dolárov mesačne na charitu, mali by ste začať so svojím dopadom na Zem o niečo menej sračkovitým spôsobom, ako to bolo v predchádzajúcich 25 rokoch. Rovnako ako: Kokaín ničí úseky dažďových pralesov. Zakaždým, keď spláchnete toaletu, naštve vás takmer štyri litre čistej vody. Vy osobne ste horší ako stará chladnička plná aerosólových plechoviek, horená pripútaná k jadrovej ponorke v delte Nigeru. Zachráňte mačku alebo niečo také. Dobrovoľník. Nájdite charitatívnu organizáciu, ktorej sa skutočne venujete, a nájdite najlepší spôsob, ako jej venovať svoje peniaze alebo čas. Strávili ste 25 rokov sebeckou kurva; Doprajte si nový typ šťastia, ktorý sa dá dosiahnuť iba tým, že nebudete kretén.

16) Začnite meniť bezdomovcov
Keď nabudúce niekto požiada o malú zmenu a vy budete mať malú zmenu, dajte mu tú zmenu, kámo. Nerozmýšľajte, na čo to minúť. Nehrajte si znova tie strašné príbehy, ktoré počujete o bezdomovcoch, ktorí idú na scénu ako vy, za 50 centov za minútu a potom sa vyberte do svojej vily v Grenade. Na chodníku je chlapík s trasúcim sa psom, pretože nemá dom so stoličkou, v ktorej by mohol sedieť. To, že je k nemu nakrátko slušný, stojí asi 1 dolár.

17) Naučte sa, ako žiť s niekým iným
Zotrite omrvinky z povrchov, okamžite sa umyte, nasmerujte piss na toaletu a - ako vám pravdepodobne tento týždeň musel váš kancelársky manažér pripomenúť pasívnym agresívnym e-mailom pre celú kanceláriu - ak si na záchode vezmete ohavné sračky, spláchnite ich. Je to tvoja sračka. Kto do riti ste, ak sa necítite povinní odhodiť svoje vlastné hovno?

18) Začnite sa venovať svojmu podivnému sexu, kým ste triezvi
Mladistvý sex pri dverách je dobrý a dobrý, ale do tohto momentu ho pravdepodobne poháňal druh adrenalínu, ktorý skutočne zasiahne iba vtedy, keď ste pili ako vy a z dela ste boli vypálení tvárou v tvár do mora. . Sex po 25 rokoch je skvelý: Vieš, čo sa ti páči, vieš, čo sa ti nepáči, vieš, z čoho sa dá utiecť, si na tom skutočne kurva dobrý a získal si dosť slušný balík posteľná bielizeň, aby ste si potom mohli oddýchnuť.

19) Starajte sa o svoje telo
Vieš, ako si neustále unavený a malátny? Existujú vitamíny, ktoré tomu môžu pomôcť. Poznáš to čudné kliešťové rameno, ktoré máš? Rameno vytvára akési tupé klikanie. Druh thup . Požiadajte lekára, aby sa na to pozrel! Možno potrebujete naozaj kvalitnú masáž alebo máte zriedkavé a nediagnostikované ochorenie ramena. Lekár vám môže povedať túto vec.

Pretože sa ukázalo, že Hulk Hogan mal pravdu, že si vzal tvoje vitamíny - svojím spôsobom sú najchytrejšími chalanmi nažive starí muži v trikotoch, čo ich robí tak čudnými, že sa rozhodli obliecť sa ako sexuálni delikventi. Každopádne: Utiahnite sa, chyťte pár Z, zje stále viac multivitamínov. Budete sa za to cítiť skvele.

20) Vlastnite jednu peknú vec, ktorú by ste zachránili pred požiarom, keby vám zhorel dom
Pre-25, jediné veci, ktoré som vlastnil a ktoré sa oplatilo zachrániť pred požiarom domu, boli tieto dobré ponožky, ktoré som mal a ktoré odvtedy vytvorili dieru a možno aj môj pas? Neviem. Moje kľúče? Potreboval by som kľúče, keby mi zhorel dom? Neviem. Teraz vlastním skutočne peknú sadu nožov. Bol by som tam: žiadne ponožky, žiadny pas, dom zhorel vzadu, odchádzal a usmieval sa svojimi nožmi. (Keby som mal vybrať iba jeden, vybral by som veľký nôž.)

21) Získajte prácu, ktorá sa vám páči
Je zrejmé, že svet je v troskách a väčšina ľudí má to šťastie, že má vôbec prácu, nieto ešte takú, ktorá sa jej páči, ale v 25 rokoch ste na tom sladkom mieste, kde nemáte naozaj veľa zodpovednosti, ale aj zvyšky toho mladistvého Fucka idem do Thajska na šesťmesačný prístup, aký si mal kedysi. Ak niekedy uvažujete o zmene zamestnania, alebo ísť späť do školy, alebo si to všetko zbaliť a ísť na voľnú nohu alebo presťahovať sa do iných krajín, teraz je ten najlepší čas na to.

22) Dajte sa na politiku
Aj keď sa mýlite, je dobré sa vytlačiť z hmly nevedomosti a začať, ako, sledovať správy a porozumieť niektorým z nich. Možno vás politika zaujíma už roky - ak ste niekedy fajčili joint v tej istej miestnosti ako plagát Che Guevaru, potom sa to počíta -, ale je čas, aby ste svoju hru zintenzívnili.

V skutočnosti je skutočne povzbudzujúce mať informovaný názor na niečo, najmä keď vyhráte hádku v bare iba preto, že ste si našli čas na prečítanie celého článku v Newyorčan . Prečítajte si teda nejaké brožúry. Zbláznite sa do vecí. Pripojte sa k pochodu, ak máte pocit, že musíte. Do prdele.

23) Prestaňte sa snažiť byť vašimi hrdinami
Ak si dáte veľa drog a budete neskoro v strehu a budete si všímať veci, nebude to z vás Hunter S Thompson. Skutočné rozprávanie o nohách z vás neurobí Quentina Tarantina. Teraz ste úplne formovaná osoba. Ste uzamknutý. Prestaňte šetriť a kupujte si presne tú istú koženú bundu, ktorú nosil Drake v obchode „Fuckin“; Video o problémoch.

24) Brunch
Chystáte sa naozaj na brunch. Nie je to skutočné jedlo, ale ako sa vaše noci skracujú a kocoviny sa predlžujú, budete naozaj kurva naobedovať. Neskôr sa budete sťažovať na neskoré raňajky. Je to okruh liiiifffeeee ...

25) Prijmite novosť dospievania
Existuje celá teória o tom, ako sa každá bunka vo vašom tele vymieňa počas každého sedemročného úseku vášho života: všetky vaše kosti, všetky vaše žily, tá zvláštna hrčka, ktorú máte na čele. Je to druh pravdy, druh nepravdy, ale analógia je dosť elegantná: Ste úplne iná osoba ako ten 18-ročný štíhly kolega, s ktorým ste kedysi boli, s tým mopom vlasov, pamätajte, blikajte svoje svieže mladé oči proti jasnému rannému slnku nádeje.

Popremýšľajte o tom takto: Ak máte teraz 25 rokov, bolo vám 18 rokov, keď vyšiel prvý iPhone. Teraz sa pozrite na telefóny iPhone! Kedysi ste boli iPhone a teraz ste iPhone 6! Na prednej strane máte fotoaparát a teraz späť! Môžete snímať spomalené video! Si oveľa širší, ako si býval, ale napodiv aj rovnejší!

Je to niečo dobré, táto zmena. Pokiaľ ste nespáchali sériu vrážd alebo niečo také, ste teraz lepší človek ako vtedy. Ste plnší a rozhľadenejší a pohodlnejšie s tým, kto ste. Pravdepodobne ste sa lepšie ostrihali alebo lepšie nakreslili obočie. Existuje tiež veľká šanca, že si oblečiete lepšie rifle. To je niečo, čo treba oslavovať, však? Už nie si mladý-mladý - nikdy nebudeš osobou, ktorá už nikdy nebude vymýšľať nový slang; nikto ťa nikdy nebude označovať ako „blázna“, keď robíš niečo dobre, pretože si len očakával, že budeš kompetentný - ale to nie je zlá vec.

Mnoho ľudí sa bojí veku: Už nikdy nebudú robiť veci prvýkrát, obávajú sa, že naliehavý príval lásky ich už nikdy nezasiahne do žalúdka, že upadnú do priemernosti a ich život sa čoraz viac stáva jedným. dlhá cesta do IKEA.

Ale nie je to tak. Starnutie je skôr o hľadaní nových vecí, ktoré máte radi, ako o tom, aby ste sa zúfalo držali starých vecí, ktoré ste zvykli. Nebuďte jedným z tých sračiek v Cereal Café v pyžame, ktoré hovoria o tom, ako veľmi im chýba staré Krotitelia duchov .

Dvadsaťpäťka je hrdzavá. Apt, že? Foto cez Lisbeth Toom

Sledujte Joela ďalej Twitter .