To je rozdiel medzi bežným bojom a verbálnym zneužívaním

Ako psychológ často počúvam príbehy oboj. Konflikt je koniec koncov normálnou súčasťou každého vzťahu a počas búrlivých rozhovorov môžu pocity hnevu a frustrácie nabobtnať, čo nás prinúti prasknúť na svojich partnerov. Keď sa však dozviem o ľuďoch, ktorí vyhrážajú, uchyľujú sa k volaniu na meno a kričia, kedykoľvek sa rozčúlia, znepokojím sa. Je normálne občas stratiť chlad, ak sa s partnerom o niečom hádate, ale ak sa tieto verbálne praky vyskytujú pravidelne, môže to byť prejav emocionálneho zneužívania.

Pretože znaky môžu byť jemné, rozlišovanie medzi vášnivou hádkou a verbálnym zneužívaním môže byť zložité. Videl som veľa ľudí, ktorí si neuvedomili, že sú týraní, až kým nezačaliterapia. Častokrát nevedomky minimalizujú alebo ospravedlňujú konanie svojho partnera tým, že si povedia napríklad: Je len vystresovaný z práce; akonáhle odídeme na dovolenku, bude sa to zlepšovať, alebo bude mať problém vyrovnať sa s hnevom. Viem, že nemal na mysli kruté veci, ktoré mi povedal. Keď by boli žieravé slová ako ja, nehnevali by ste sa, keby ste neboli tak citliví, alebo keby ste ten konflikt spôsobili sami na seba. Neospravedlňujem sa, staňte sa normou, nie zriedkavou výnimkou, môže byť čas znovu preskúmať blaho vášho vzťahu.

Môže to znieť prekvapivo, ale takmer 50 percent žien a mužov zažilo najmenej jedno psychologicky nebezpečné stretnutie s partnerom. Aj keď je ťažké ignorovať škody spôsobené fyzickým násilím - ako sú čierne oči a modriny -, psychologické rany, ktoré zanechajú slovné údery, nie sú ani zďaleka také znateľné. To však neznamená, že nie sú rovnako škodlivé pre sebaúctu a duševné zdravie ako fyzické násilie.

A hoci medzi bojom a verbálnym zneužívaním často existuje tenká hranica, existuje niekoľko znakov rozprávania, ktoré by mohli naznačovať, že ste v emocionálne zneužívajúcom vzťahu.

Zneužívatelia sa zvyčajne cítia veľmi bezmocní, čo vedie k tomu, že sa zmocňujú moci a kontroly obviňovaním a hanbou ostatných. Jedným zo spôsobov, ako to dosiahnuť, je uchýlenie sa k pomenovaniu a (nekonštruktívnej) kritike vždy, keď vzniknú rozdiely. Ak váš partner odhodí f-bomby alebo neustále zväčšuje vaše nedostatky spôsobom, ktorý útočí na vašu postavu, môže to byť znak, ktorý sa vás snaží zbaviť. Vyhadzovanie urážok, ako Nikdy nevieš, o čom hovoríš, alebo sa nemýlim, si príliš hlúpy na to, aby si pochopil, o čom hovorím, môže znamenať, že tvoj partner musí zbierať všetku moc v partnerstve tým, že sa vás pokúša obmedziť.

Zneužívajúci vždy nekričia a nadávajú, kedykoľvek sa situácia zhoršuje. Niekedy sa uchýlia k taktike vyvolávania viny ako spôsobu, ako sa cítiť zle. Niekto by napríklad mohol povedať: „Keby ti na mne skutočne záležalo, nezmenil by si náš termín na dnešný večer,“ alebo „Myslel som si, že máme zvláštne puto, ale musel som sa mýliť, pretože keby sme si boli skutočne blízki, takto by ste nekonali. “ Tieto typy obvinení môžu spôsobiť, že budete hádať svoje rozhodnutia. Môžete dokonca začať brať zodpovednosť za konflikt, aj keď to nie je vaša chyba.

Pozrieť viac z MediaMente:

Nikdy som ťa nenazval mrchou; Povedal som, že si mrzutý. Nie je to moja chyba, že nerozoznáš rozdiel. Slovní násilníci často popierajú vašu realitu znehodnocovaním vašich pocitov. Táto forma manipulácie, známa tiež ako plynové svetlo, môže spôsobiť, že máte pocit, že strácate rozum. Ľudia, ktorí svietia na plyn, môžu tiež skresliť pravdu a keď poukážete na rozpor, trvajú na tom ty nepochopený. Tento vzor časom narúša pocit dôvery človeka. Zneužívateľ môže túto taktiku dokonca použiť na podporu závislosti - to znamená, že sa môžete spoľahnúť na ich návrhy, pretože pochybujete o svojom vnímaní vecí.

Raz mi klient povedal: Po našich najhorších bojoch to môj priateľ vždy vynahradí. Je sladký a kupuje mi kvety. Hovorí mi, aký smutný by bol, keby som ho niekedy opustila. Po slovnom útoku, aj keď násilník nemusí úplne prevziať zodpovednosť za svoje správanie, často vás obsypú chválou, darmi alebo náklonnosťou. Ak je týranie jemné, tento typ správania môže maskovať nebezpečenstvo opakovaných slovných útokov. Ak však existuje spôsob, akým argumentujete a bojíte sa boja, môže to byť znamenie, že ste sa ocitli v cykle násilia.

Po noci strávenej s priateľmi vás môžu zneužívajúci partneri obviniť, že ste im nevenovali pozornosť, alebo trvať na tom, aby ste mali vec pre priateľa alebo spolupracovníka. Ak odmietnete tieto obvinenia, môžu požadovať, aby ste im to preukázali požiadaním o prečítanie vašich textov a e-mailov. V hĺbke duše majú násilníci pocit, že im na tom nezáleží, ale namiesto toho, aby zverejnili svoje obavy, premietajú ich na ostatných.

„Neviem, prečo si myslíte, že je vaša práca taká veľká; nie je to tak, akoby si chodil do školy v Ivy League. “ Slovní násilníci, ktorí sa vás snažia zbaviť svojej moci, často znehodnocujú vaše úspechy a vzhľad. Zároveň často nafukujú ich zmysel pre dôležitosť a úspech. Môžu vás dokonca uraziť na verejnosti a ak hovoríte o svojich zranených pocitoch, rýchlo trvajú na tom, aby ste komentár nepochopili správne.

Bolesť zo slovného zneužívania sa môže prejaviť na vašom psychickom blahobyte. Ak máte podozrenie, že by ste sa mohli nachádzať v emocionálne nebezpečnej situácii, porozprávajte sa s dôveryhodným priateľom alebo členom rodiny a vyhľadajte odborné poradenstvo.

Prihláste sa na odber nášho newslettraaby ste každý týždeň dostali to najlepšie z toniku do svojej doručenej pošty.